O meu vazio, ou sei lá o que for

 
   Esses dias eu estava sentindo uma felicidade totalmente desconhecida. O surgimento desse sentimento  misterioso veio sem nenhuma explicação. Eu não comecei a namorar. Muito menos arrumei um emprego. E também não fiz nada estimulante durante esse período de esplendor. Simplesmente estava feliz. Sentindo a vida mais leve. Sem nenhum problema em mente. Mas durante essa fase de gloria, eu estava totalmente consciente que, infelizmente, essa felicidade passaria. Até disse pra mim mesmo, que deveria aproveitar esse gosto diferente da vida. E, como imaginei, minha previsão estava certa, e, novamente, retornei a minha realidade. Não estou dizendo que sou uma pessoa infeliz, mas não nego que gostaria de ter mais motivos pra se orgulhar.
   Eu sei que ultimamente, minhas publicações aqui estão mais particulares e complexas, mas venhamos e convenhamos, se eu  não usasse a minha vida, principalmente minhas reclamações sobre ela, como combustível , o que eu colocaria aqui? Jamais criaria um espaço, nesse mundo infinitamente grande que é a internet, para comentar a vida de famosos. E, embora goste muito de músicas, jogos e filmes, não teria tempo - isso é mentira, porque ultimamente tenho bastante tempo livre - e paciência para publicar novidades todos os dias. Então o que me resta é a minha humilde e talvez, desinteressante, vida.
   Hoje de noite fiquei parado de frente à janela do meu quarto, observando a paisagem, que verdadeiramente não tem nada de interessante e chamativo. Embora minha visão estivesse fixada na rua e seus poucos passantes, minha mente estava concentrada no vazio. No meu vazio interno. Não sei, mas sinto e há  muito tempo, que algo está me faltando. Só pra constar não estou carente. Sério mesmo. Esse vazio é mais como se  fosse uma raiva de mim mesmo que vem quando quer. Tento, algumas vezes e em vão, entender esse vazio, raiva, medo ou sei lá o que for, que eu sinto. Mas nunca chego na resposta que desejo e muito menos consigo amenizar esse desconforto que sinto. Só sei que quando vejo alguém feliz, fazendo algo estimulante, penso no motivo de não está fazendo o mesmo. Sei que o que pode ser fácil pra uns, pode ser  extremante difícil pra mim, mas se eles conseguem, pelo menos fingir que são felizes, inteiramente, por que eu não posso?
   Quando estou de frente para os meus conflitos internos, tenho duas alternativas: Ou me desligo do mundo, ouvindo uma boa música, que com certeza  irá aumentar meu grau de depressão. Ou simplesmente sinto, sem nenhuma relutância, essa dor mental e aproveito a nada feliz ocasião para descrevê-la aqui.